• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: что-то (список заголовков)
21:34 

lock Доступ к записи ограничен

здесь бред.

URL
21:21 

vfhufhbnf-hfdf.diary.ru/p177091577.htm

Я опять видела этого мужчину. И опять возле ТЮЗа... В этом определённо что-нибудь да есть

@темы: жизнь, что-то

20:53 

я себя ненавижу. разоткровенничалась, блин. тяжело мне, видите ли...да кому легко в этой жизни?

@темы: что-то

URL
19:33 

Лето... Пора каникул, пора безделья. Время течёт, как вода, просачиваясь сквозь пальцы. Тебе не дано понять, быстро или медленно эти капли стекают вниз, как не дано понять и того, сколько из них уйдёт в никуда.
Хорошо тем, у кого есть любимая работа, друзья, с которыми можно весело провести свободное время. Я этого лишена. Вот только...нужно ли об этом жалеть?
Я могу спать до двенадцати и ложиться в час. Я могу целыми днями уходить в книжный запой, или в запой интернетный, который ещё более затягивает. А в конце дня - это неприятное чувство, когда у тебя слипаются губы от круглосуточного молчания... Вот потому-то я и ненавижу лето. Слипшиеся губы и жара, жара, жара... Будто духовой шкаф, город нагревается до 30 и более градусов. Можно подумать, что это Красноярский край, а не город Западной Сибири...
...Нужно ли о чём-то жалеть? Год прошёл более чем продуктивно: посещение двух кружков, бесчисленное множество интервью и журналистская работа, очень хорошие отметки, блестяще сданы экзамены (по крайней мере, 3 из них; что я получила за русский - ещё неизвестно). Весь интересный год компенсируется двумя первыми месяцами лета, где каждый день будет стоить пяти дней ушедшего года. Простой математический расчёт. Август станет моим спасением - я поеду в загородный лагерь.
Как говорил Омар Хайям: "Уж лучше голодать, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Ну что же - его совету я последовала, и это было не лучшим решением в моей жизни. Как нелегко душе, изголодавшейся по новым эмоциям и впечатлениям, в довесок ко всему терпеть ещё и множество безмолвных дней! Чтобы выжить, человек будет есть всё, что попадётся ему под руку - вплоть до наждачной бумаги и мусора. Чтобы существовать, я общалась бы даже с подлецами и лицемерами.
Если бы имела такую возможность.

@темы: в полной ж., жизнь, крик души, что-то

17:03 

lock Доступ к записи ограничен

блаженны неведающие.

URL
12:15 

умереть хочу

@темы: что-то

URL
17:56 

сон

Не знаю, почему так выходит, но 31 декабря всегда является для меня самым несчастным днём в прожитом году.
2011 год, увы, исключением не являлся. В данной записи не хочу подробно описывать ни жирную лоснящуюся утку, которую мне нужно было есть, да ещё и нахваливать, в то время, как мой бедный, истерзанный желудок молил о пощаде... Мне совсем не улыбается перспектива в мельчайших деталях отображать скандал, учинённый мамой аккурат во время речи Президента... Не могу говорить о заветной бумажке с желанием, которую мне так и не удалось сжечь вовремя. Боже, как жаль, - ведь если оно не исполнится, я буду влачить жалкое существование и навсегда останусь бедной, одинокой, несчастной...
Но сновидение, что приснилось мне в ночь на 1 января, я рассказать не просто должна - обязана. Чтобы выговориться. Чтобы выплеснуть все эмоции, что скопились на дне души. Чтобы, наконец, разобраться с самой собой: что же хочет поведать мне моё подсознание?..
А смысл всё ускользает. Он играет яркими цветами, живыми образами, которые безумно хочется почувствовать, ощутить на физическом уровне. Но попробуй, дотронься на них, - они обратятся в прах, исчезнут, канут в небытие... Если ты возьмёшь в свою руку ладонь другого человека из незыблемого мира снов, ты не ощутишь тепла, не ощутишь нежного прикосновения человеческой кожи, но почувствуешь лишь пустоту.

сон

Не знаю, какой смысл несёт в себе этот сон, да и вообще, значит ли он что-нибудь в моей настоящей жизни. А может быть, снам вообще не стоит придавать большое значение?
И ещё: я больше чем уверена, что о моём сне не прочитает никто на дайри - просто не вытерпит скучного повествования и ужасного слога. Впрочем, его я записывала прежде всего для себя самой.

@темы: поэзия души, что-то

15:42 

...Эти 3 месяца развернули на 360 градусов очень многое в моей жизни. И если мой внешний облик остался тем же, то облик внутренний претерпел кардинальные изменения.
Что-то внутри меня как будто щёлкнуло, переключилось, - словно одним нажатием кнопки разом выключились лампочки волшебного фонаря, что освещал мне путь. Не знаю, зовётся ли это деградацией личности или же, напротив, её развитием, но ясно одно: иным стало и моё мировозрение, и образ мышления. Быть может, я просто расту? Но является ли взрослением души то состояние, когда сердце словно бы покрывается железной коркой, когда ты всё меньше воспринимаешь действительность вокруг себя, когда уходишь внутрь себя всё дальше и дальше,скрываясь от этого злого, жестокого мира, как черепаха в панцире? Когда ты одновременно и ослеп, и оглох...
Знаю, нужно быть с людьми, быть вовне... Знаю. Но как?
Чтобы проанализировать следствие, мне хочется докопаться до причины. Что же является ею: любовь (не взаимная), которая никак не может исчезнуть, но лишь полыхает, ещё жарче, ещё сильнее? Изменение окружения? Когда я поменяла круг общения, то сразу закопалась головой в песок, как страус... Быть может это?..
Всё, что я описала выше - лишь моя невосприимчивость к человеческому общению. Но я, кроме всего прочего, ещё и ослепла...
Вспоминается, как недавно я читала маме только что написанный черновик сочинения по "Онегину". "Рита, ты что несёшь? Вас что, не учат в школе тому, как надо анализировать произведение? И скажи мне, милочка, ты его читала-то вообще, или нет?"
И я умер.
Я умираю всегда, когда не могу понять смысл прочитанного или (что ещё хуже) написанного мной. Первостепенная потребность человека: выпивать этот мир одним глотком, как странник в пустыне пьёт живительную влагу нектара. Разум мой изнемогает от жажды, когда он не может искать, анализировать и рассуждать. Между тем, я это делать уже разучилась.
Недавно Серафима Юрьевна, стараясь описать стихи одной своей знакомой, с предельной точностью описала то, что сочиняю я.
...Вот коробочка. Яркая, блестящая, необыкновенно красивая, она манит к себе и тянет нас посмотреть на то, что же в ней сокрыто. Открываешь, а там - пустота.
Так же и я. Я могу часами описывать все прелести мира и чувств, но когда хочу дойти до сути, вижу лишь безликую, холодную пустоту.

@настроение: угнетённое

@темы: что-то

19:39 

ничего не успеваю. ничего не могу, не хочу. жизнь - как бешеная карусель. когда это кончится?????????????????????????

@темы: что-то

URL
19:34 

нет меня. меня нет. выжгли всё внутри, остался один лишь пепел........который развеет ветром............

@темы: что-то

URL

Дневник mmm?

главная