Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

О, одинокий странник, добро пожаловать в мою скромную обитель!
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:42 

Истина (стихотворение в прозе)

"Пока глаза тебе не выцарапать, ты не прозреешь, это
точно", - вспоминал Некто сухой голос с искажёнными интонациями,
вязкими, будто чёрный мазут - там, где-то, из его прошлого, - голос
сухой и колючий, будто толчёное стекло. Сколько раз ("Сколько долгих,
мучительных раз", - всхлипнул Некто) его заставляли ходить по этому
стеклу босыми ногами - и он шёл. Вот только - куда? Если бы кто-нибудь
сказал! если бы кто-то наставил его на путь истинный! Но где её найти,
эту истину? И существует ли она вообще?



Некто попытался представить, какая она, эта Истина, и мечтательно
вскинул глаза на небо, которого не было. Он думал, что она предстанет
пред ним непорочной девой, окутанной в газовую ткань, через которую
просвечивали бы - Некто блаженно смежил веки - Святость и Доброта. Но
что, если Истина окажется мегерой с острыми железными клыками и сосудом
глаз, полном зла? На подсознательном уровне Некто чувствовал, что Истина
может быть и такой. У неё, наверное, как и у Лжи, слишком много
обличий, настолько много, что если попытаться представить их все, мозги
вскипят, и череп лопнет. А Некто не хотел остаться без черепа и, уж тем
более, без мозгов. Ведь мозги вмещают в себя эфир Разума - субстанции,
невидимой глазом, но ощутимой, которая пронизывает каждое мгновение
жизни.



И этот Разум шептал Некто: "Иди по стеклу. Это твоя участь, твой
незыблемый крест, ибо только по битому стеклу ты можешь дойти до
истины". Некто преклонялся пред Истиной, не зная её, как пушкинский
бедный рыцарь - пред Девой Марией. Его беззаветное обожание Истины
граничило с Любовью, но он не мог её испытать, отчего горько плакал,
шагая по стёклам. Нет-нет, он мучился, рыдал и стонал не от боли - он
мучился из-за невозможности постичь Любовь.



"Пока мне не выцарапают глаза..." - думал Некто.



@темы: поэзия души

19:26 

Неисповедимы пути господни. И мы никогда не узнаем, где мы будем находиться завтра, с какими людьми общаться, каким идеалам следовать. Но лично мне особенно больно не покидать обжитое место, и даже не рушить старые идеалы, но расставаться с людьми. Именно с людьми, ибо всё, кроме живой человеческой плоти, тленно и призрачно. Лишь стены осязаемы; иногда они переживают даже самого человека, но они никогда не одарят тебе теплом и солнечным светом, как это могут сделать близкие и любимые.
...В прошлом году я общалась с одной девочкой из кружка журналистики, который тогда посещала. Казалось, между нашими душами было совершеннейшее слияние; более родственного себе человека по мышлению и складу характера я не встречала ещё никогда. Но судьбе (как часто в моих записях встречается это слово! пора прекращать быть фаталисткой)...итак, судьбе было угодно нас разлучить.
Как больно отзываются в моём сердце воспоминания, связанные с нею! Особенно чётко вырисовывается одно: тёплым, радостным летом гуляли мы, ведя непринуждённую беседу. Ведь тема беседы не так важна, если чувствуешь к человеку безграничное доверие. И тут яркий солнечный луч отражается бликом в её по-тициановски рыжих волосах. А через мгновение она спросила что-то, устремив на меня взгляд глубоких сине-зелёных глаз.
Казалось бы, совершенно обыденный случай, но я отчего-то не раз замечала: именно простые и незатейливые воспоминания берут нас за живое, заставляют сжиматься сердце...
...Несколько дней назад у меня появилась возможность посещать кружок журналистики вновь. И я не раздумывая согласилась, хотя это будет для меня физически тяжело. Лишь проанализировав ситуацию детально, я поняла, что меня, на самом деле, не тянет туда ничего. Кроме этой знакомой...
Как быть? Мне не хочется смиряться с нашим неизбежным отдалением друг от друга. Ведь я хорошо понимаю: если у людей нет общих точек соприкосновения, общение с ними рано или поздно сходит на нет.

@темы: жизнь

15:46 

"Стой!"

Стой! Какою я теперь тебя вижу — останься навсегда такою в моей памяти!


С губ сорвался последний вдохновенный звук — глаза не блестят и не
сверкают — они меркнут, отягощенные счастьем, блаженным сознанием той
красоты, которую удалось тебе выразить, той красоты, во след которой ты
словно простираешь твои торжествующие, твои изнеможенные руки!


Какой свет, тоньше и чище солнечного света, разлился по всем твоим членам, по малейшим складкам твоей одежды?


Какой бог своим ласковым дуновеньем откинул назад твои рассыпанные кудри?


Его лобзание горит на твоем, как мрамор, побледневшем челе!


Вот она — открытая тайна, тайна поэзии, жизни, любви! Вот оно, вот
оно, бессмертие! Другого бессмертия нет — и не надо. В это мгновение ты
бессмертна.




Оно пройдет — и ты снова щепотка пепла, женщина, дитя... Но что тебе
за дело! В это мгновенье — ты стала выше, ты стала вне всего
преходящего, временного. Это твое мгновение не кончится никогда.


Стой! И дай мне быть участником твоего бессмертия, урони в душу мою отблеск твоей вечности!



(И.С. Тургенев)

@темы: чужое., крик души

16:44 

Про новую школу

Как грустно, что наш ум, мировоззрение, кругозор целиком и полностью зависит от людей, нас воспитывающих и обучающих. Так получилось, что за 16 лет своей жизни я не набралась практически никаких навыков, необходимых для успешной жизни и умственной деятельности.
Бесспорно, мы сами можем расширить свой интеллект до огромных пределов. Однако, интеллектуальное развитие человека можно сравнить с плоскостью, бескрайней и бесконечной фигурой. Всю плоскость человеку охватить невозможно, как бы он ни старался, ибо невозможно постичь всего. Тайна на нашей планете была, существует и будет существовать, пока не наступит Апокалипсис или что-нибудь там ещё. Первостепенная задача учителя - направить ребёнка в нужном направлении по этой плоскости знаний, чтобы он мог черпать из неё те навыки и умения, которые пригодятся ему в дальнейшей жизни, либо вовсе не трогая призрачную завесу Тайны, либо касаясь её изредка, по мере надобности.
В предыдущей школе в меня не вложили это умение. И теперь я не знаю, как объяснить учителям, что я хочу учиться, но не могу, потому что не знаю, КАК. Я не знаю, как объяснить своим одноклассникам, что я не могу нормально пересказать параграф не из-за того, что я ленивая курица, которая не учит уроки, а потому что мы не делали этого в школе. Как объяснить учителям, что я получаю двойки за тесты не оттого, что являюсь необучаемой тупицей, а из-за неспособности к усвоению столь огромного количества материала, который в этой гимназии щёлкают, как орешки. Как объяснить бесконечно меняющимся учителям английского, что я не знаю элементарных слов и грамматических правил, потому что...просто - Потому Что.
Как горько сознавать то, что с моим врождённым любопытством, с моей жаждой знаний и способностью к быстрому усвоению материала я до конца одиннадцатого класса останусь закоренелой двоечницей... А почему? Как выразилась моя новая классная руководительница, я просто "стала заложницей системы". Вот только кому от этого легче?

@темы: жизнь, в полной ж.

21:21 

vfhufhbnf-hfdf.diary.ru/p177091577.htm

Я опять видела этого мужчину. И опять возле ТЮЗа... В этом определённо что-нибудь да есть

@темы: жизнь, что-то

21:12 

Оставь мольбы и знай: спасенья нет - Для смертного судьба неотвратима

Как правило, жизнь не даёт нам права выбора; судьба сама толкает нас на путь, наиболее трудный для прохождения. Мы отрекаемся от старых дорог, оставляя позади те счастливые мгновения, что не смогут более повториться; тех людей, с которыми ты некогда смеялся до колик в животе и плакал навзрыд, а теперь лишь изредка переписываешься в контакте, скупо роняя сухие слова.
И я, опять повторяясь, скажу: самое страшное во всём этом - то, что выбранный не столько мной лично, сколько судьбою путь неотвратимо, шаг за шагом ведёт меня к гибели. Я уже вижу эту глубокую чёрную пропасть; от неё веет могильным холодом, от которого покрывается мурашками спина и трясутся конечности...а может, не от холода вовсе, но от глупого страха?
Будто Илья Муромец, стояла я на распутье двух дорог и выбрала среди них одну - полную тайн и опасностей, страха и горьких разочарований. И даже если выбор мой был ошибочным, жалеть о нём я не стану. Ведь только благодаря ему я узнала, ради чего живу. И ради кого.

Ну вот, хотела написать совсем про другое, но, как в заколдованном круге, вернулась к одной и той же мысли...

@темы: жизнь, боль, крик души

20:53 

я себя ненавижу. разоткровенничалась, блин. тяжело мне, видите ли...да кому легко в этой жизни?

@темы: что-то

URL
22:02 

Есть такая легенда...

Есть такая легенда — о птице, что поет лишь один раз за всю свою жизнь, но зато прекраснее всех на свете. Однажды она покидает свое гнездо и летит искать куст терновника и не успокоится, пока не найдет. Среди колючих ветвей запевает она песню и бросается грудью на самый длинный, самый острый шип. И, возвышаясь над несказанной мукой, так поет, умирая, что этой ликующей песне позавидовали бы и жаворонок, и соловей. Единственная, несравненная песнь, и достается она ценою жизни. Но весь мир замирает, прислушиваясь, и сам Бог улыбается в небесах. Ибо все лучшее покупается лишь ценою великого страдания… По крайней мере, так говорит легенда.



Птица с шипом терновника в груди повинуется непреложному закону природы; она сама не ведает, что за сила заставляет ее кинуться на острие и умереть с песней. В тот миг, когда шип пронзает ей сердце, она не думает о близкой смерти, она просто поет, поет до тех пор, пока не иссякнет голос и не оборвется дыхание. Но мы, когда бросаемся грудью на тернии, — мы знаем. Мы понимаем. И все равно — грудью на тернии. Так будет всегда.




Роман "Поющие в терновнике" я читала давно, но только сейчас я смогла осознать весь смысл этой легенды, что поражает читателя своею мрачно-величественной, пронзительной красотой. Бросаясь грудью на острый шип, птица умирает с ликующей песней, - но она не может понять смысла и значения этой песни, как не может осознать того, что сподвигло её улететь в заросли колючих терновых кустов...

Мы - люди - напротив, сами сочиняем себе реквием. "Мы знаем. Мы понимаем. И всё равно - грудью на тернии". Так гласит легенда. А жизнь наша разве не есть легенда, - легенда о птице под названием Человек, которая думает, что парит на широких крыльях Свободы под синим небесным куполом? Но потом оказывается, что птица эта вовсе не обрела свободу; невидимая нить привязывает её к чему-то...к чему именно - этого не знает ни одна из них. А когда узнает, будет поздно...

Сейчас я с огромной скоростью лечу навстречу своей гибели, - ну и пусть, и пусть! Свернуть с пути уже поздно, но если бы мне представилась такая возможность, я бы ей не воспользовалась. Слишком огромны были жертвы, слишком сильны эмоции, слишком велики усилия...для того, чтобы прилететь к концу. Слишком сладкая смерть ожидает меня, чтобы я от неё отказывалась.................................................................................................................

@темы: мой наркотик, "Пересмотрел все это строго: Противоречий очень много, Но их исправить не хочу", поэзия души, цитаты

18:28 

Это не жизнь - это ад. Самый настоящий. Я задыхаюсь от своего крика, разрывая тонкие перепонки связок, я горю в огне, из которого нет выхода. Да, этот выход можно найти...но ГДЕ его искать?
ГДЕ - вот ключевой вопрос..
...А пальцы тем временем с силой сжимают виски, выдавливая мозги из черепной коробки.

@темы: крик души

URL
19:46 

Карлсон вернулся!

Трудно выразить, как мне хотелось написать первую запись в дневник после долгого перерыва. Эту запись обо всём и ни о чём. О той буре чувств в моей душе, которую невозможно зафиксировать, сила которой не облекается в простые слова. Будто рой разноцветных бабочек, мысли порхают в моей голове, лишённые основы и единства; ловить их тщетно - ведь если у тебя сломаны ноги, ты не гонишься за насекомыми с сачком, верно?
Жизненные обстоятельства переломали мне ноги. Когда срастутся кости - не знаю, но хромой я останусь всю жизнь. Добавим конкретики: в середине сентября мне пришлось перескакивать из средней общеобразовательной школы низкого пошиба в элитную гимназию из-за подлости по милости моего, теперь уже предыдущего, классного руководителя. Подробнее на этой ситуации останавливаться не хочу... Скорее, я сторонница экзистенциолизма (это же какбе я правильно назвала, да?), - прежде всего мы сами строим фундамент нашей судьбы, и кирпичики мыслей, эмоций, чувств - своих и чужих - выкладываем тоже сами. Будто неопытный машинист, опрометчивым поворотом руля я изменила курс всей своей жизни, причём не в лучшую сторону.
И сразу всплывают в памяти строки Андрея Дементьева:

Никогда не жалейте о том, что случилось.

Иль о том, что случиться не может уже.

Лишь бы озеро вашей души не мутилось

Да надежды, как птицы, парили в душе.

Воистину гениальными словами о "незамутнённом озере души" поэт описывает то состояние, которое должно быть в самоощущении каждого из нас. Мы должны зафиксировать где-то в глубине сознания картинку хрустального, прозрачного, бледно-голубого горного озера, которую нарисовал нам Дементьев. И не задрожит оно мелкой рябью от нечаянно пролетевшего ветерка, не проплывёт над ним чёрная грозовая туча...
Мне, как человеку гиперэмоциональному, тяжелее всего подстроиться к новым условиям в психологическом плане. Поэтому в душе моей вместо кристально чистого водоёма - бушующее море, что опрокидывает корабли.
Но я верю - есть тот маяк, который укажет мне верное направление. Есть в жизни каждого из нас те вещи, которые остаются неизменными. Простейший пример: перечитывая прошлогодние записи в этом дневнике, я увидела, что меня окружали совершенно иные жизненные условия, нежели сейчас. Но думала я об одном и том же! Я размышляла над теми же вопросами бытия и личности, мучалась аналогичными проблемами, любила одного и того же человека.
Быть может, это говорит лишь об остановки в развитии?...
Пускай наша жизнь перевернётся с ног на голову, трансформируясь до неузнаваемости; в характере, в личности каждого человека существует что-то глубинное, то, что останется с ним навсегда.

@темы: "Пересмотрел все это строго: Противоречий очень много, Но их исправить не хочу", боль, крик души

19:33 

Лето... Пора каникул, пора безделья. Время течёт, как вода, просачиваясь сквозь пальцы. Тебе не дано понять, быстро или медленно эти капли стекают вниз, как не дано понять и того, сколько из них уйдёт в никуда.
Хорошо тем, у кого есть любимая работа, друзья, с которыми можно весело провести свободное время. Я этого лишена. Вот только...нужно ли об этом жалеть?
Я могу спать до двенадцати и ложиться в час. Я могу целыми днями уходить в книжный запой, или в запой интернетный, который ещё более затягивает. А в конце дня - это неприятное чувство, когда у тебя слипаются губы от круглосуточного молчания... Вот потому-то я и ненавижу лето. Слипшиеся губы и жара, жара, жара... Будто духовой шкаф, город нагревается до 30 и более градусов. Можно подумать, что это Красноярский край, а не город Западной Сибири...
...Нужно ли о чём-то жалеть? Год прошёл более чем продуктивно: посещение двух кружков, бесчисленное множество интервью и журналистская работа, очень хорошие отметки, блестяще сданы экзамены (по крайней мере, 3 из них; что я получила за русский - ещё неизвестно). Весь интересный год компенсируется двумя первыми месяцами лета, где каждый день будет стоить пяти дней ушедшего года. Простой математический расчёт. Август станет моим спасением - я поеду в загородный лагерь.
Как говорил Омар Хайям: "Уж лучше голодать, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Ну что же - его совету я последовала, и это было не лучшим решением в моей жизни. Как нелегко душе, изголодавшейся по новым эмоциям и впечатлениям, в довесок ко всему терпеть ещё и множество безмолвных дней! Чтобы выжить, человек будет есть всё, что попадётся ему под руку - вплоть до наждачной бумаги и мусора. Чтобы существовать, я общалась бы даже с подлецами и лицемерами.
Если бы имела такую возможность.

@темы: в полной ж., жизнь, крик души, что-то

13:38 

Четыре круга ада.

В "Божественной комедии" Данте Алигьери, сопровождаемый Вергилием, прошёл 9 кругов ада, изведав муки страждущих, и благополучно выбрался на волю. В другом аду, где в данный момент нахожусь я, - в аду экзаменационном, - всего 4 круга; однако они ужасают не меньше алигьеревских и не менее трудны для прохождения.
Круг первый - алгебра. 29 мая. Хоть я и гуманитарий по сути своей, за этот экзамен я (каюсь!) опасалась меньше всего. На двойку я его не написала бы, это стопудово очевидно. Тем более, при всём беспределе, который в нашей школе творился. Тут вам и шпаргалки со "справочным материалом по математике", и безалаберность аудиторов вкупе с их наплевательским отношением к переговорам детей за партами, которые велись исключительно тихим шёпотом. Имели место даже подсказки математиков во время решения экзаменационных заданий части С...
Да, конечно, и наказать этих учителей нужно по полной программе, и штрафы наложить... Это если рассматривать с позиции пуританизма :gigi: Но давайте копнём глубже.
Что проверяет ГИА? И, самое главное, чему же оно всё-таки учит нас, школьников? Грызть гранит науки, сцепив зубы? Но прогрызть его на такую глубину, которую требует наша система гособразования, практически невозможно. А это значит, вывод лежит практически на поверхности. Государственная Итоговая Аттестация (будем говорить правильно!) проверяет детей не на выносливость, а на ловкость, не на глубину знаний, а на умение выстроить алгоритм решения... Если ученик зазубрил энную формулу, но не знает механизма решения, вряд ли он выполнит хотя бы одно из заданий.
...Круг второй - устный экзамен по обществоведению - был пройден мною успешно. С пятёркой в кармане я пошла домой, - набираться сил для последующих двух испытаний. Для меня лично они являются самыми страшными.
Великие и могучие - Русский и География. Прошу не любить и не жаловать.
Экзамен по русскому языку в формате ГИА прошёл 5 июня. Сказать, что я за него очень сильно боюсь - не сказать ничего. Если 3 или 2 по математике ещё можно будет чем-нибудь оправдать, то к плохой оценке по русскому оправданий не будет. Тем более, если я собралась поступать на филолога.
Последний, четвёртый круг ада - география. Честно говоря, я не знаю, какая оценка у меня будет за данный экзамен. Билеты по географии, на самом деле - штука сложная: сплошная конкретика и никакого места для фантазии. И, да, исчо цифры. Ох уж мне, эти цифры...сколько площадь да сколько метров...пфуй, аж плеваться охота!
А ведь сначала я хотела сдавать литературу. Мне сказали: "Нужно будет учить наизусть отрывки из произведений, много говорить, да и вообще, Рит, это сложно, зачем оно тебе". И я испугалась...
Теперь вот сижу и кусаю локти.

@темы: жизнь

13:31 

параллельно я стала вести дневник на ЖЖ. вот ссылка february-11.livejournal.com/ . буду постить записи из этого дневника туда, покуда не решу, какой дневник мне вести дальше, а какой забросить. вот...как-то так.

10:55 

Настала летняя пора - пора отпусков, прожаривания на солнышке до золотистой корочки, бесконечного смеха, прогулок от рассвета и до заката. Только мне все эти радости жизни уже не дано испытать.
С окончанием занятия на разнообразных кружках и в школе тихими, мерными шагами ко мне подкралось одиночество.
...Прошлым летом на свою первую зарплату я купила велосипед. Не слишком навороченный, но, слава богу, не подержанный и не старый, такой, который сможет составить мне компанию тёплыми летними вечерами. Когда вечернее солнце льётся лимонными каплями из-за перистых облаков, и мохнатые зелёные лапы деревьев тихо касаются твоего лица с такой добротой и нежностью, какая присуща лишь старинным друзьям, что может быть чудеснее?
А эти неведомые доселе переулки, где строгие и сердитые кирпичные дома смотрят на тебя глазками-окошками! Дома, конечно, не живые существа, но они умеют бережно хранить в себе столько тайн и секретов, сколько не сыщещь ни у одного из нас. Даже глаза у них не те, что у людей, - сквозь золотистую радужку можно без труда увидеть душу. Люди обычно её скрывают, никого не пуская в свой внутренний мир.
Быть может, это самый верный подход. Ведь человек, в отличие от домов, способен на предательство и не умеет хранить секреты.
Но зачем я пишу об этом с такой печалью и болью? Предательство - наша вторая сущность. Всё берёт начало от великого и могучего инстинкта самосохранения. Каждый хочет себе как лучше, а получается как всегда, поэтому идёт даже на плохие поступки, чтобы построить себе хорошую жизнь.
И никто не задумывается о том, что в этом случае строительный материал получается хлипким, ветхим. Не нужно потом удивляться, почему всё, что мы строим, так быстро рушится. Но есть у медали и обратная сторона. Качественный бетон, крепкие кирпичи стоят слишком дорого, столько, сколько мы не в состоянии заплатить. А может, их и не существует вовсе.
Зачем же тогда требовать от друга того, что не свойственно нам от природы? Того, чтобы он не бросал в трудную минуту, был рядом в горе и в радости, не предавал? Я, по крайней мере, таких людей пока ещё не встречала.
А я-то, наивная дурочка, думала, что сущность человека - доброта. И что благодаря ей мы можем искоренить в себе негативные качества, стать лучше и чище.
Восемь лет дружбы с так называемой "подругой" открыли мне, что человеческий характер не изменяется. Никогда.

@темы: жизнь, боль

12:14 

из интернета (сообщение на форуме)

ТС еще юная, у нее есть родичи, все еще впереди. Мои слова — для Ольги, 21 года. Ибо сама такая же, только с баааальшой разницей. В 20 лет почти. Мне 40. Нет никого даже, чтоб сон рассказать или с Новым годом поздравить. Ольга! Пока Вы молоды, а молодость для женщины — одно из важнейших условий ее полноценности в обществе — действуйте! Вам верно писали — боль не нужна никому. Это мужчина может позволить себе боль. Женщина — нет, она -клоун, она актриса: сыграет хорошо — цветы и поклонники к ее ногам, и общество вокруг, и все такое. Сыграет плохо, будут "зрители " грустить от нее — вон со сцены, пропадай, как хочешь.

Ольга! Наденьте маску веселья, прикиньтесь беззаботной "через не могу". И тогда начнут появляться рядом люди. Кстати, не только мужчины, но и другие "актрисы". Кто-то скажет "А на фига такое окружение"? Кто-то Хайама процитирует. А я отвечу на это (ибо сама погубила свою жизнь, приняв за девиз строки О.Х. про "с кем попало"): "А вы не пробовали неделю ПРОМОЛЧАТЬ? То есть -сидя дома по болезни, и не произнося НИ СЛОВА ни на работе, ни в магазине. Есть выход — беседовать с собой. Или — губы ссыхаются, слипаются реально. А Вы не пробовали чокаться водкой с зеркалом на протяжении 10 лет на ДР?"

Так что — "изображаем радость", как пела некогда Пугачева. И еще — постарайтесь зарабатывать побольше. Это тоже котируется. Слабые, одинокие, и небогатые НИКОГДА не найдут общения...хотя бы общения, не говорю о кавалерах, семье и тп. Удачи Вам!

@темы: чужое.

17:29 

Вчера днём, идя по центру города, я встретила мужчину, как мне показалось, приятной наружности. Худощавый, высокий, светловолосый, на вид лет тридцати. И почему-то всё время получалось так, что я шла туда же, куда и он - наши дороги точь в точь совпадали. Мужчина уже начал оборачиваться и не без интереса поглядывать на незнакомку в зелёном платье.
Возле ТЮЗа-дома родного я свернула на другую дорогу и вроде бы совсем отстала от этого человека, как вдруг через некоторое время из-за поворота опять показывается его фигура...
"Ты меня преследуешь", - вымолвил он, расплываясь в красивой, чуть нагловатой улыбке. Я, как и следовало ожидать, растерялась. Буркнула что-то вроде: "Не преследую, можете мне поверить", - и пошла своей дорогой.

Казалось бы, незначительное происшествие. Но мне кажется, что в нём прослеживается некий затаённый, скрытый смысл...

@темы: жизнь

21:17 

"Ах, этот миг неповторимый, когда стучат, стучат взволнованно сердца..."

Итак, завтра, 29 мая 2012 года, в 9.00 по омскому времени раскатистым громом на небосводе судьбы грянет самое крупнокалиберноекрупномасштабное событие в истории последних нескольких лет моей жизни. Состоится ГИА по алгебре, торжественно открывающий череду выпускных экзаменов этого лета. Сколько ночей я рыдала, терзаясь о том, что никогда не смогу его сдать; сколько нервов измотано; сколько денег просижено у репетитора - улетело в безвестность и осело в её набитом кошельке... Кто знает. Всё в данном случае измеряется не в деньгах, но в эмоциях. По другой шкале мне измерять не дано, я абсолютный гуманитарий.
Но на дне души моей, будто таинственный клад на дне глубокого озера, лежит малая толика надежды на то, что мои нервы и деньги не потрачены даром. Надежда, как говорят, умирает последней.
И последней стремится покинуть ящик Пандоры, тысячелетиями оставаясь на дне.

@темы: боль, в полной ж., жизнь

21:04 

Сегодня крепко защемила сердце моё ностальгия по дайри.ру. Подумала: нет-нет, возвращаться не стану. Просто перечитаю старые записи, вспомню, как чувствовала, мечтала, любила...
Но почему-то во время их чтения вместе с острой ностальгией по ушедшим дням моей жизни в моём мозгу яркой лампочкой загорелась мысль: "НЕТ. ТАКУЮ ЖИЗНЬ НЕЛЬЗЯ ОСТАВЛЯТЬ БЕЗ ПРОДОЛЖЕНИЯ"
Именно поэтому я возвращаюсь. И даже не потому, что мне хочется общения со старыми и новыми обитателями дайри. Мне хочется продолжить ту жизнь, которой я жила раньше...

@темы: поэзия души

18:59 

наверное, уйду с Дайри. что-то мне тут не нравится))

URL
18:15 

После глубокого стресса, пережитого мною в последние дни, мой мозг будто бы стёр из памяти весь негатив, во мне накопившийся. Впрочем, с точки зрения физиологии мышления, процесс этот вовсе не странный: при остром жизненном кризисе память включает "перезагрузку", стирая тёмные пятна на страницах моего бытия, оставляя их месте холодную пустоту. И я, проживая свой день, улыбаясь, шагая по улице, чувствуя боль в ледяных от мороза конечностях, на самом деле ничего не делаю, ничего не чувствую. Ведь чувствовать нечего, нечему, да и незачем.
Но один случай, случившийся вечером, заставил меня снова вдохнуть свою жизнь полной грудью и увидеть, почувствовать все её краски.
Мы с подругой ехали в троллейбусе. Стояли возле белоснежных от морозного инея холодных стекол, рисуя на них солнца, сказочные каравеллы на шёлковых морских волнах, дивные, невиданные доселе цветы и звёзды. Застывший морозный узор казался нам чистым, белым холстом, а ноготь - кистью жудожника. Трудно описать, какое щемящее чувство овладело мною, когда я, прорисовывая сказочные узоры, соскоблила кончиком ногтя иней: солнечный луч пробился сквозь маленькое отверстие в белом стекле, скользнув по белоснежному бархату на окне, по нашим лицам. А потом мы разукрасили всё оконное стекло, и тонкие вычурные контуры, прорисованные ногтём, сияли дивным золотым светом.
Спасибо Тане и этому дню за то, что он снова вдохнул в меня жизнь, наполнив её яркими красками, как чистый оконный холст был разукрашен кончиком ногтя.

Странное дело, хотела написать запись совсем о другом, негативном событии, но неожиданно для себя наполнила её смыслом совершенно иным, солнечным и позитивным


@темы: жизнь, Пересмотрел все это строго: Противоречий очень много, Но их исправить не хочу

Дневник mmm?

главная