Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
19:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:31 

По горлу что-то невыносимо скребёт, и кажется, что как только я произнесу звук, я умру от боли. Я задыхаюсь... Глаза мои слезятся, но не от душевной боли, а от простуды.
Простудиться - это ужасно. Тем более, если ты простудилась в День Рождения своего лучшего друга.

@музыка: саундтрек к спектаклю "Дон Жуан или любовь к геометрии" (финал).

@настроение: ......

@темы: в полной ж., жизнь

15:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:41 

В прошлом году я писала НОУ по литературе. Название у него было, на первый взгляд, длинное, но простое и незатейливое.
"Роль Чёрного человека в одноимённой поэме С.А.Есенина и трагедии А.С.Пушкина "Моцарт и Сальери".
Сама идея научной работы уже не нова. Несколько исследователей жизни и творчества этих поистине великих гениев русской литературы защитили научные диссертации на похожую тему, но сей факт был не в силах остановить меня. До сих пор не могу стереть из памяти воспоминание о том, как меня захлестнул неподдельный, живой интерес, когда я, прочитав поэму Есенина и маленькую трагедию Пушкина практически в одно и то же время, заметила параллель между Чёрным человеком двух авторов. При всём различии литературных жанров в каждом из произведений характер данного героя был практически неизменен, - именно эта загадка более всего манила, интриговала...и затягивала, затягивала в глубокий водоворот, заставляя искать и анализировать информацию о писателях, об их жизни, о трактовке сюжета... И понеслось.
Но сейчас я поведу рассказ не о своей научной работе, но о нелепой и печальной истории, с нею связанной.
...Я пыхтела над текстом все дни новогодних каникул. Казалось, мой труд был оплачен с лихвой: от этой работы пришли в восторг все учителя (на мой взгляд, восторг был совершенно незаслуженным...ну да ладно, не в этом суть). Завучи хотят послать меня на городской конкурс, и на время забирают работу. "Мы сами хотим её прочитать", - сказали они.
Я жду... По всей видимости, их чтение начинает растягиваться на ооооочень долгий срок. Такой долгий, что меня невольно начинает охватывать паника: ну когда же, когда они отдадут мне работу?...
Медленно ползёт первый месяц...словно молния, пролетает второй; бешеным ураганом проносятся третий и четвёртый. НОУ по другим предметам уже отправили на следующий, городской этап конкурса, заставляя меня томиться в нетерпеливом ожидании. Потом сообщили, что текст "потерялся": я почувствовала, как пропасть развернулась под моими ногами, и я упала в пустую, мрачную, холодную бездну...
Как так - было потрачено столько труда, столько нервов, времени, сил...и всё - зря?
...Лишь недавно НОУ всё-таки "нашлось", причём весьма неожиданным образом. Кто-то подкинул его на стол моей учительнице литературы. Во всей этой ситуации меня поражает только одно: ну как люди могут быть столь бесчеловечными, бессердечными...как они могут так мало ценить человеческий труд? мне страшно...
Сегодня Светлана Ивановна снова предложила подать заявку на участие в конкурсе с этой же работой. Конечно же, нельзя не понимать, что она делает это с исключительно добрыми намерениями. Но чёрт возьми, как объяснить ей, что в моей душе всё уже "перегорело", что прошедшие события окончательно погасили мой интерес... Я считаю подлинным кощунством защищать эту работу перед другими людьми, когда в ней отражены не мои собственные мысли, но мысли другой меня. Меня, которая училась в восьмом классе и питала большую любовь к теме своего научного труда, - любовь, которая во мне уже угасла.
...Но отказаться от предложения учительницы я не смогла. У меня просто не хватило духу.

@темы: боль, в полной ж., жизнь

20:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:15 

После глубокого стресса, пережитого мною в последние дни, мой мозг будто бы стёр из памяти весь негатив, во мне накопившийся. Впрочем, с точки зрения физиологии мышления, процесс этот вовсе не странный: при остром жизненном кризисе память включает "перезагрузку", стирая тёмные пятна на страницах моего бытия, оставляя их месте холодную пустоту. И я, проживая свой день, улыбаясь, шагая по улице, чувствуя боль в ледяных от мороза конечностях, на самом деле ничего не делаю, ничего не чувствую. Ведь чувствовать нечего, нечему, да и незачем.
Но один случай, случившийся вечером, заставил меня снова вдохнуть свою жизнь полной грудью и увидеть, почувствовать все её краски.
Мы с подругой ехали в троллейбусе. Стояли возле белоснежных от морозного инея холодных стекол, рисуя на них солнца, сказочные каравеллы на шёлковых морских волнах, дивные, невиданные доселе цветы и звёзды. Застывший морозный узор казался нам чистым, белым холстом, а ноготь - кистью жудожника. Трудно описать, какое щемящее чувство овладело мною, когда я, прорисовывая сказочные узоры, соскоблила кончиком ногтя иней: солнечный луч пробился сквозь маленькое отверстие в белом стекле, скользнув по белоснежному бархату на окне, по нашим лицам. А потом мы разукрасили всё оконное стекло, и тонкие вычурные контуры, прорисованные ногтём, сияли дивным золотым светом.
Спасибо Тане и этому дню за то, что он снова вдохнул в меня жизнь, наполнив её яркими красками, как чистый оконный холст был разукрашен кончиком ногтя.

Странное дело, хотела написать запись совсем о другом, негативном событии, но неожиданно для себя наполнила её смыслом совершенно иным, солнечным и позитивным


@темы: жизнь, Пересмотрел все это строго: Противоречий очень много, Но их исправить не хочу

15:11 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:17 

"Ах, этот миг неповторимый, когда стучат, стучат взволнованно сердца..."

Итак, завтра, 29 мая 2012 года, в 9.00 по омскому времени раскатистым громом на небосводе судьбы грянет самое крупнокалиберноекрупномасштабное событие в истории последних нескольких лет моей жизни. Состоится ГИА по алгебре, торжественно открывающий череду выпускных экзаменов этого лета. Сколько ночей я рыдала, терзаясь о том, что никогда не смогу его сдать; сколько нервов измотано; сколько денег просижено у репетитора - улетело в безвестность и осело в её набитом кошельке... Кто знает. Всё в данном случае измеряется не в деньгах, но в эмоциях. По другой шкале мне измерять не дано, я абсолютный гуманитарий.
Но на дне души моей, будто таинственный клад на дне глубокого озера, лежит малая толика надежды на то, что мои нервы и деньги не потрачены даром. Надежда, как говорят, умирает последней.
И последней стремится покинуть ящик Пандоры, тысячелетиями оставаясь на дне.

@темы: боль, в полной ж., жизнь

17:29 

Вчера днём, идя по центру города, я встретила мужчину, как мне показалось, приятной наружности. Худощавый, высокий, светловолосый, на вид лет тридцати. И почему-то всё время получалось так, что я шла туда же, куда и он - наши дороги точь в точь совпадали. Мужчина уже начал оборачиваться и не без интереса поглядывать на незнакомку в зелёном платье.
Возле ТЮЗа-дома родного я свернула на другую дорогу и вроде бы совсем отстала от этого человека, как вдруг через некоторое время из-за поворота опять показывается его фигура...
"Ты меня преследуешь", - вымолвил он, расплываясь в красивой, чуть нагловатой улыбке. Я, как и следовало ожидать, растерялась. Буркнула что-то вроде: "Не преследую, можете мне поверить", - и пошла своей дорогой.

Казалось бы, незначительное происшествие. Но мне кажется, что в нём прослеживается некий затаённый, скрытый смысл...

@темы: жизнь

10:55 

Настала летняя пора - пора отпусков, прожаривания на солнышке до золотистой корочки, бесконечного смеха, прогулок от рассвета и до заката. Только мне все эти радости жизни уже не дано испытать.
С окончанием занятия на разнообразных кружках и в школе тихими, мерными шагами ко мне подкралось одиночество.
...Прошлым летом на свою первую зарплату я купила велосипед. Не слишком навороченный, но, слава богу, не подержанный и не старый, такой, который сможет составить мне компанию тёплыми летними вечерами. Когда вечернее солнце льётся лимонными каплями из-за перистых облаков, и мохнатые зелёные лапы деревьев тихо касаются твоего лица с такой добротой и нежностью, какая присуща лишь старинным друзьям, что может быть чудеснее?
А эти неведомые доселе переулки, где строгие и сердитые кирпичные дома смотрят на тебя глазками-окошками! Дома, конечно, не живые существа, но они умеют бережно хранить в себе столько тайн и секретов, сколько не сыщещь ни у одного из нас. Даже глаза у них не те, что у людей, - сквозь золотистую радужку можно без труда увидеть душу. Люди обычно её скрывают, никого не пуская в свой внутренний мир.
Быть может, это самый верный подход. Ведь человек, в отличие от домов, способен на предательство и не умеет хранить секреты.
Но зачем я пишу об этом с такой печалью и болью? Предательство - наша вторая сущность. Всё берёт начало от великого и могучего инстинкта самосохранения. Каждый хочет себе как лучше, а получается как всегда, поэтому идёт даже на плохие поступки, чтобы построить себе хорошую жизнь.
И никто не задумывается о том, что в этом случае строительный материал получается хлипким, ветхим. Не нужно потом удивляться, почему всё, что мы строим, так быстро рушится. Но есть у медали и обратная сторона. Качественный бетон, крепкие кирпичи стоят слишком дорого, столько, сколько мы не в состоянии заплатить. А может, их и не существует вовсе.
Зачем же тогда требовать от друга того, что не свойственно нам от природы? Того, чтобы он не бросал в трудную минуту, был рядом в горе и в радости, не предавал? Я, по крайней мере, таких людей пока ещё не встречала.
А я-то, наивная дурочка, думала, что сущность человека - доброта. И что благодаря ей мы можем искоренить в себе негативные качества, стать лучше и чище.
Восемь лет дружбы с так называемой "подругой" открыли мне, что человеческий характер не изменяется. Никогда.

@темы: жизнь, боль

13:38 

Четыре круга ада.

В "Божественной комедии" Данте Алигьери, сопровождаемый Вергилием, прошёл 9 кругов ада, изведав муки страждущих, и благополучно выбрался на волю. В другом аду, где в данный момент нахожусь я, - в аду экзаменационном, - всего 4 круга; однако они ужасают не меньше алигьеревских и не менее трудны для прохождения.
Круг первый - алгебра. 29 мая. Хоть я и гуманитарий по сути своей, за этот экзамен я (каюсь!) опасалась меньше всего. На двойку я его не написала бы, это стопудово очевидно. Тем более, при всём беспределе, который в нашей школе творился. Тут вам и шпаргалки со "справочным материалом по математике", и безалаберность аудиторов вкупе с их наплевательским отношением к переговорам детей за партами, которые велись исключительно тихим шёпотом. Имели место даже подсказки математиков во время решения экзаменационных заданий части С...
Да, конечно, и наказать этих учителей нужно по полной программе, и штрафы наложить... Это если рассматривать с позиции пуританизма :gigi: Но давайте копнём глубже.
Что проверяет ГИА? И, самое главное, чему же оно всё-таки учит нас, школьников? Грызть гранит науки, сцепив зубы? Но прогрызть его на такую глубину, которую требует наша система гособразования, практически невозможно. А это значит, вывод лежит практически на поверхности. Государственная Итоговая Аттестация (будем говорить правильно!) проверяет детей не на выносливость, а на ловкость, не на глубину знаний, а на умение выстроить алгоритм решения... Если ученик зазубрил энную формулу, но не знает механизма решения, вряд ли он выполнит хотя бы одно из заданий.
...Круг второй - устный экзамен по обществоведению - был пройден мною успешно. С пятёркой в кармане я пошла домой, - набираться сил для последующих двух испытаний. Для меня лично они являются самыми страшными.
Великие и могучие - Русский и География. Прошу не любить и не жаловать.
Экзамен по русскому языку в формате ГИА прошёл 5 июня. Сказать, что я за него очень сильно боюсь - не сказать ничего. Если 3 или 2 по математике ещё можно будет чем-нибудь оправдать, то к плохой оценке по русскому оправданий не будет. Тем более, если я собралась поступать на филолога.
Последний, четвёртый круг ада - география. Честно говоря, я не знаю, какая оценка у меня будет за данный экзамен. Билеты по географии, на самом деле - штука сложная: сплошная конкретика и никакого места для фантазии. И, да, исчо цифры. Ох уж мне, эти цифры...сколько площадь да сколько метров...пфуй, аж плеваться охота!
А ведь сначала я хотела сдавать литературу. Мне сказали: "Нужно будет учить наизусть отрывки из произведений, много говорить, да и вообще, Рит, это сложно, зачем оно тебе". И я испугалась...
Теперь вот сижу и кусаю локти.

@темы: жизнь

15:36 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:33 

Лето... Пора каникул, пора безделья. Время течёт, как вода, просачиваясь сквозь пальцы. Тебе не дано понять, быстро или медленно эти капли стекают вниз, как не дано понять и того, сколько из них уйдёт в никуда.
Хорошо тем, у кого есть любимая работа, друзья, с которыми можно весело провести свободное время. Я этого лишена. Вот только...нужно ли об этом жалеть?
Я могу спать до двенадцати и ложиться в час. Я могу целыми днями уходить в книжный запой, или в запой интернетный, который ещё более затягивает. А в конце дня - это неприятное чувство, когда у тебя слипаются губы от круглосуточного молчания... Вот потому-то я и ненавижу лето. Слипшиеся губы и жара, жара, жара... Будто духовой шкаф, город нагревается до 30 и более градусов. Можно подумать, что это Красноярский край, а не город Западной Сибири...
...Нужно ли о чём-то жалеть? Год прошёл более чем продуктивно: посещение двух кружков, бесчисленное множество интервью и журналистская работа, очень хорошие отметки, блестяще сданы экзамены (по крайней мере, 3 из них; что я получила за русский - ещё неизвестно). Весь интересный год компенсируется двумя первыми месяцами лета, где каждый день будет стоить пяти дней ушедшего года. Простой математический расчёт. Август станет моим спасением - я поеду в загородный лагерь.
Как говорил Омар Хайям: "Уж лучше голодать, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало". Ну что же - его совету я последовала, и это было не лучшим решением в моей жизни. Как нелегко душе, изголодавшейся по новым эмоциям и впечатлениям, в довесок ко всему терпеть ещё и множество безмолвных дней! Чтобы выжить, человек будет есть всё, что попадётся ему под руку - вплоть до наждачной бумаги и мусора. Чтобы существовать, я общалась бы даже с подлецами и лицемерами.
Если бы имела такую возможность.

@темы: в полной ж., жизнь, крик души, что-то

21:12 

Оставь мольбы и знай: спасенья нет - Для смертного судьба неотвратима

Как правило, жизнь не даёт нам права выбора; судьба сама толкает нас на путь, наиболее трудный для прохождения. Мы отрекаемся от старых дорог, оставляя позади те счастливые мгновения, что не смогут более повториться; тех людей, с которыми ты некогда смеялся до колик в животе и плакал навзрыд, а теперь лишь изредка переписываешься в контакте, скупо роняя сухие слова.
И я, опять повторяясь, скажу: самое страшное во всём этом - то, что выбранный не столько мной лично, сколько судьбою путь неотвратимо, шаг за шагом ведёт меня к гибели. Я уже вижу эту глубокую чёрную пропасть; от неё веет могильным холодом, от которого покрывается мурашками спина и трясутся конечности...а может, не от холода вовсе, но от глупого страха?
Будто Илья Муромец, стояла я на распутье двух дорог и выбрала среди них одну - полную тайн и опасностей, страха и горьких разочарований. И даже если выбор мой был ошибочным, жалеть о нём я не стану. Ведь только благодаря ему я узнала, ради чего живу. И ради кого.

Ну вот, хотела написать совсем про другое, но, как в заколдованном круге, вернулась к одной и той же мысли...

@темы: жизнь, боль, крик души

21:21 

vfhufhbnf-hfdf.diary.ru/p177091577.htm

Я опять видела этого мужчину. И опять возле ТЮЗа... В этом определённо что-нибудь да есть

@темы: жизнь, что-то

16:44 

Про новую школу

Как грустно, что наш ум, мировоззрение, кругозор целиком и полностью зависит от людей, нас воспитывающих и обучающих. Так получилось, что за 16 лет своей жизни я не набралась практически никаких навыков, необходимых для успешной жизни и умственной деятельности.
Бесспорно, мы сами можем расширить свой интеллект до огромных пределов. Однако, интеллектуальное развитие человека можно сравнить с плоскостью, бескрайней и бесконечной фигурой. Всю плоскость человеку охватить невозможно, как бы он ни старался, ибо невозможно постичь всего. Тайна на нашей планете была, существует и будет существовать, пока не наступит Апокалипсис или что-нибудь там ещё. Первостепенная задача учителя - направить ребёнка в нужном направлении по этой плоскости знаний, чтобы он мог черпать из неё те навыки и умения, которые пригодятся ему в дальнейшей жизни, либо вовсе не трогая призрачную завесу Тайны, либо касаясь её изредка, по мере надобности.
В предыдущей школе в меня не вложили это умение. И теперь я не знаю, как объяснить учителям, что я хочу учиться, но не могу, потому что не знаю, КАК. Я не знаю, как объяснить своим одноклассникам, что я не могу нормально пересказать параграф не из-за того, что я ленивая курица, которая не учит уроки, а потому что мы не делали этого в школе. Как объяснить учителям, что я получаю двойки за тесты не оттого, что являюсь необучаемой тупицей, а из-за неспособности к усвоению столь огромного количества материала, который в этой гимназии щёлкают, как орешки. Как объяснить бесконечно меняющимся учителям английского, что я не знаю элементарных слов и грамматических правил, потому что...просто - Потому Что.
Как горько сознавать то, что с моим врождённым любопытством, с моей жаждой знаний и способностью к быстрому усвоению материала я до конца одиннадцатого класса останусь закоренелой двоечницей... А почему? Как выразилась моя новая классная руководительница, я просто "стала заложницей системы". Вот только кому от этого легче?

@темы: жизнь, в полной ж.

19:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:26 

Неисповедимы пути господни. И мы никогда не узнаем, где мы будем находиться завтра, с какими людьми общаться, каким идеалам следовать. Но лично мне особенно больно не покидать обжитое место, и даже не рушить старые идеалы, но расставаться с людьми. Именно с людьми, ибо всё, кроме живой человеческой плоти, тленно и призрачно. Лишь стены осязаемы; иногда они переживают даже самого человека, но они никогда не одарят тебе теплом и солнечным светом, как это могут сделать близкие и любимые.
...В прошлом году я общалась с одной девочкой из кружка журналистики, который тогда посещала. Казалось, между нашими душами было совершеннейшее слияние; более родственного себе человека по мышлению и складу характера я не встречала ещё никогда. Но судьбе (как часто в моих записях встречается это слово! пора прекращать быть фаталисткой)...итак, судьбе было угодно нас разлучить.
Как больно отзываются в моём сердце воспоминания, связанные с нею! Особенно чётко вырисовывается одно: тёплым, радостным летом гуляли мы, ведя непринуждённую беседу. Ведь тема беседы не так важна, если чувствуешь к человеку безграничное доверие. И тут яркий солнечный луч отражается бликом в её по-тициановски рыжих волосах. А через мгновение она спросила что-то, устремив на меня взгляд глубоких сине-зелёных глаз.
Казалось бы, совершенно обыденный случай, но я отчего-то не раз замечала: именно простые и незатейливые воспоминания берут нас за живое, заставляют сжиматься сердце...
...Несколько дней назад у меня появилась возможность посещать кружок журналистики вновь. И я не раздумывая согласилась, хотя это будет для меня физически тяжело. Лишь проанализировав ситуацию детально, я поняла, что меня, на самом деле, не тянет туда ничего. Кроме этой знакомой...
Как быть? Мне не хочется смиряться с нашим неизбежным отдалением друг от друга. Ведь я хорошо понимаю: если у людей нет общих точек соприкосновения, общение с ними рано или поздно сходит на нет.

@темы: жизнь

Дневник mmm?

главная